Каждую среду на Новом канале выходит реалити «Эксы». Разобраться в чувствах и воссоединиться его героям помогают ведущий Александр Педан и психолог Вера Романова

Сбрасываем балласт!
Вера, Александр, вы не просто ведущие этого проекта – вы стараетесь помочь участникам. Вероятно, лучше всего с такой задачей справится тот, кто и сам пережил нечто подобное. У вас были отношения с похожими проблемами?
Вера: Если говорить об отношениях, которые когда-то закончились, то, однозначно, в них были проблемы. Я, как, наверняка, и наши участники, и зрители, в определенные моменты жизни спрашивала у себя: «Уверена, что ты с этим человеком навсегда?». И, собственно, решение – развивать или разорвать – считаю переломным моментом в отношениях.

Сейчас, вспоминая свои прошлые отношения, кому-то благодарна, что расстались и не испортили друг другу жизнь, а кому-то – что были счастливы, и я стала такой, какая есть. Так или иначе, с уверенностью могу сказать: опыт предыдущих отношений нельзя накладывать на новые. И перед тем, как начинать встречаться с кем-то, стоит сбросить весь «балласт». Но до того, как это поняла, было произнесено много «нет» и «нам с тобой не по пути».

Александр: У меня были отношения, когда вообще не понимал, встречаемся мы или нет. Еще в школе влюбился по уши, а девушка водила меня за нос. Она никак не могла решить, насколько я хороший вариант для нее и ее мамы. В конце концов мама сделала вывод, что не настолько, чтобы со мной иметь дело. (Смеется.) Конечно, после этого я некоторое время не доверял девушкам, потом все прошло. Сейчас вспоминаю ту ситуацию с юмором, но тогда она многому меня научила и даже стимулировала профессионально. Я начал играть в КВН, стал капитаном команды. И каждый раз на сцене представлял, что она сидит где-то в зале и кусает локти. Кстати, многие творческие люди так делают: используют свое разбитое сердце, чтобы творить.

Как часто у вас возникают конфликты в семейной жизни? И кто обычно первым идет навстречу?
Александр: Мы расставались четыре раза. Шучу. (Смеется.) Сейчас уже почти не конфликтуем, потому что доверяем друг другу. Нет ревности, основанной на недоверии. Кроме того, у нас с женой есть очень классный объединяющий фактор – наши дети! Когда ты злой или обиженный возвращаешься домой и видишь, как тебя встречает сын, трудно обижаться на женщину, которая тебе его подарила.

Хотя в наших с Инной отношениях был переломный момент, когда она только переехала ко мне в Киев. На тот момент я уже жил здесь полтора года, имел друзей, был востребованным. А она – мама в декрете. Я знакомил ее со своими друзьями и не понимал, что на самом деле ей нужны только мои внимание и поддержка. Пока этого не понял, возникали недоразумения.

Вера: Семейная жизнь на то и семейная, что в ней есть два человека. И если начинается конфликт, то из-за неумения либо слышать, либо понимать друг друга, а иногда и самого себя. Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, что кризисы и ссоры в семейной жизни случаются и не являются чем-то ненормальным. У каждого из нас разные взгляды на совместную жизнь, свои мифы о любви и модели отношений.

Если брать мою семью, то поначалу на нас отражался опыт предыдущих отношений. Еще возникали недоразумения из-за того, что каждый ориентировался на отношения своих родителей и собственные ожидания. То есть считал, что его модель семьи – идеальная, ею нельзя пренебречь. Мы конфликтовали до тех пор, пока не решили объединить свои взгляды.

Диалог – это всегда трое
Раз уж мы говорим о выводах, которые должен делать каждый в паре, интересно, какие сделали вы в процессе работы над проектом?
Вера: Когда я после съемок вернулась в университет (Вера – преподаватель КНУ им. Тараса Шевченко. – Прим. ред.) и приступила к курсу деловой коммуникации, громко заявила своим студентам: «Диалог – это всегда трое». Если у пары не получается поддерживать неконфликтные отношения, им нужен модератор, который будет задавать вопросы о них самих. В случае наших участников этим третьим стал телепроект. 10 пар «эксов» – это все возможные типажи, и у каждого – своя история. Если мы оглянемся вокруг, увидим в наших знакомых «портреты» участников реалити или модель их отношений. Поэтому особое спасибо людям, которые занимались кастингами. Они – мое личное открытие, ведь провели просто колоссальную работу.

Что касается выводов, то для себя делаю их ежедневно. Работаю над собой, в том числе и с психологами (да, у меня их три). Поэтому переносить собственные переживания и выводы в проект – непрофессионально. Это как стать советчиком вместо того, чтобы быть психологом. Ведь то, что вызывает эмоции или параллели, не должно связываться с участниками или проектом. Я все-таки психолог, и с каждой парой работала как с отдельной ситуацией. Поэтому собственные выводы здесь неуместны. Саше в этом случае легче, он поддерживал с ними дружеские отношения, а я даже на площадке не могла позволить себе бытовое общение. До последнего съемочного дня приходилось сохранять профессиональную позицию, чтобы у них были результаты. Но иногда, признаюсь, очень хотелось закричать: «Народ, остановитесь! Что вы делаете?». Или просто по-человечески их пожалеть. Но тогда мы бы не получили изменений, которые вы видите в каждом эпизоде.

Александр: «Эксы» – современные, неожиданные, местами агрессивные, но очень жизненные. И, считаю, могут быть примером для зрителей.

Кстати, ваша дочь Лера смотрит это реалити? Она как раз в таком возрасте, когда девочки начинают впервые влюбляться.
Александр: Ей всего 13, и у нее еще не было первой любви. По крайней мере, я так думаю. Но, может, чего-то не знаю. (Смеется.) Этот проект ближе более взрослой категории зрителей, тем, кто хоть раз любил. Но Лера иногда все же смотрит – потом что папа работает на этом реалити. (Смеется.)

Обойдемся без симпатий
Что было самым трудным на «Эксах»?
Вера: Были, скорее, не трудности, а профессиональные вызовы. Начиная хотя бы с того, что «Эксы» – нетипичный для украинского телепространства формат. А с участниками непросто было работать по единственной причине – все они жили в одном доме. И когда ты на консультациях за кадром и без камер достигал какого-то прогресса, а они потом собирались все вместе и давали друг другу советы, вся твоя работа обесценивалась в одну секунду. Поэтому в какой-то момент я решила не отпускать пары с консультации без изменений, и мы иногда засиживались до утра.

Александр: А мне было сложно не привязываться к ребятам. Все они классные, но нужно было сохранять объективность: анализировать, как они работают в паре, есть ли прогресс, а не руководствоваться собственными симпатиями.

Какие открытия совершили для себя на проекте и какие сюрпризы вас на нем ожидали?
Вера: Где-то с середины съемочного процесса в моей жизни начали появляться мои бывшие. И они так странно говорили со мной, как будто мы все это время продолжали общаться. Появился особенный человек из моего студенческого прошлого, с которым мы всего несколько раз сходили на свидание. Но только сейчас узнала, что он, оказывается, хотел сделать мне предложение. А я даже не догадывалась об этом и сбежала с вечеринки, потому что утром надо было защищать диплом. Он не знал о дипломе, а я – о его серозных намерениях. На связь вышел одноклассник, с которым сидели за одной партой. Он очень мне нравился, однако я не могла признаться ему в этом. И тут от него вдруг приходит сообщение: «Ты, наверное, меня не помнишь». Оказалось, он работает на Новом канале и узнал, что я задействована в реалити. Это было очень странно…

Самое большое открытие для меня – то, как за период съемок вырос мой сын. Он с огромным пониманием отнесся к тому, что мама работает. Когда съемки затягивались, и домой я возвращалась лишь утром, давал мне возможность поспать, даже самостоятельно мыл посуду. Даня освоил то, что, как мне казалось, без меня просто не в состоянии сделать.

У вас есть рецепт, как достичь мира и счастья в семье?
Александр: Наш с женой главный рецепт мира и счастья – наши дети! Они лучший суперклей и неоднократно были опорой для наших отношений.

Вера: Что бы ни произошло, какие бы противоречия ни возникали, нужно быть поддержкой друг для друга. А поддержка – это когда ты точно знаешь, что твой человек всегда поймет и примет тебя. Еще надо уметь слышать не только себя, но и партнера и во время ссор не переходить на личные обвинения. В этом, по моему мнению, залог гармоничных отношений.